Информация к посту
  • Просмотров: 1644
  • Автор: Alex
  • Дата: 8-03-2012, 18:03
8-03-2012, 18:03

Смешные Анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Анекдоты

0

 

Смешные Анекдоты

 

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое опустошить две полторашки.

 

 

Очередной допинг-скандал: В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...  

 

 

- У меня брат Аватар.

- ???

- Каждый день синий.

 

 

Подруга подруге:

 - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.

 Я ему говорю:

 - Все, я уже джинсы натянула...

 А он мне:

 - Ну, джинсы - это же не противогаз?!

 

 

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, е... твoю!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

 

 

Переписка двух влюбленных:

 она: милый, если ты спишь, отправь мне свои сны, если ты улыбнешься, отправь мне свою улыбку, если ты заплачешь, отправь мне свои слезы. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

 он: я сру, че отправлять?

 

 

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да? ... . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, е...-то.

 

 

- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?

- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

 

 

По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

 

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

 

 

- Где твой пресс?

- Его булочки убили.

 

 

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

 

 

— Какая мерзость! Что это!?

— Это люди.

 

 

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?

— Терпение… Громадное терпение …

 

 

— Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

 

 

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

 

 

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

 

 

Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам

 

 

В Эстонии ограблен Алмазный Фонд. Украдены все три стеклореза.

 

 

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

 

 

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

 

 

Удивительная группа «Ранетки»: никто не слушает, но все знают, что говно.

 

 

Спорить об эволюции с религиозным человеком всё равно, что играть в шахматы с пингвином — не важно, насколько хорошо я играю в шахматы, он всё равно залезет на доску, перевернёт фигуры, насрёт на доску, а потом будет ходить вокруг победителем.

 

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: ???… кто такой Серёжка??

 

 

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30.

 

 

Мир был бы намного забавнее, если б люди всё делали спонтанно и неожиданно. Например, срали.

 

 

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

 

 

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

 

 

Можно быть и богатым и честным. Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

 

 

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа.

 

 

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

 

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

 

 

— Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

— Ой, нет еще. Я свободна!

— Подержите тогда мою кружку пива.

 

 

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 

 

– Какие планы на вечер? – Пока никаких. А какие есть предложения? – Сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

 

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

 

 

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой

 

 

"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."

 

 

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

 

 

Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают!

 

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

 

Утром в гололед шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.

 

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

 

Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.

 

 

— Как остудить горячий чай?

— Надо включить комп, зайти в френдленту, и бац! Чай остыл.

 

 

- Мы ведём наш репортаж с матча «Польша-Германия»… Идёт всего лишь пятая минута матча — а немцы уже ведут пленных.

 

 

Умение накормить мужчину, делает женщину в полтора раза симпатичнее и увеличивает груди на один размер.

 

 

"Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо."

 

 

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт

 

 

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

 

 

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

 

 

Не смотри на жизнь трезво, а то сопьешься...

 


Метки к посту: анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.