Информация к посту
  • Просмотров: 4390
  • Автор: Alex
  • Дата: 22-03-2012, 00:41
22-03-2012, 00:41

Анекдоты лучшие

Категория: Анекдоты и юмор » Анекдоты

0

Анекдоты лучшие

Мужик в белом костюме входит в автосалон...
Подходит к белому «Мерседесу»...
Продавец:
— Думаете купить этот «Мерседес»?
Мужик:
— Нет. «Мерс» я просто куплю. А думаю я только о бабах...

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Если муж не стареет, значит, он мало знает.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!

Иногда лучше конкретно соврать, чем расплывчато мямлить правду.

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои... Перед другими стояли толпы народу!

— Я на права сдавала, но завалила.
— Практику, теорию?
— Пешехода...

Долгое путешествие всегда начинается со слов: “Я знаю короткую дорогу”.

Если вы устали сидеть, сложа руки, прилягте.

Женщины не мыслят, они — замышляют.

 

 - Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался...
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал...

Встретились два друга:
- Отчего у тебя попугай умер?
- Просто жена не давала ему и слова сказать...

- Что такое контрастный душ?
- Это когда выходишь из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена...

Раньше я часто сидел в Интернете...
Купил хороший смартфон...
Теперь в Интернете я лежу...

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает...
И никакие жертвы и разрушения уже его не остановят...

Российские власти недоумевают: почему только журнал «Форбс» замечает, как из года в год растет благосостояние российских граждан?

Объявление:
«Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели...»

- Как называется Ваша диссертация?
- Как решетом воду носить.
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
- Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном.
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века.
- То есть, на хрена попу гармонь?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все.
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Приезжает "крутой" на техосмотр на эксклюзивной тачке. Инспектор начинает осмотр машины, все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Спрашивает:
- Что это за кнопка?
- Ну, это типа от дождика.
- А я понял, нажимаешь, и крыша выезжает.
- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь, и дождик заканчивается.

В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

- Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда
я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

 

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

А является ли каша в голове пищей для ума?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?


Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного
переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на
черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит,
что вы его получили.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми
как раз лучше бы не болтать...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят
предыдущие...

Берегите родину - отдыхайте за границей..

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно !

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.



Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.


Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и
за наглость

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Человек может вынести все, если его не остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы,
пролетая над ним, терпят.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...

Счастье - это не цель, это побочный продукт.
(Элеонора Рузвельт)

Процесс научных открытий - это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
(Эйнштейн)

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.


Я не больной, я только лечусь!

Водку пьете? -Пью, доктор, не помогает.

Здоровье - это просто незнание своих болезней.

Если долго хранить верность, она испортится!

Меньше знаешь - лучше спишь,
больше знаешь - лучше ешь.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - однo удовольствие, а не видеть - другое.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.


Синдром легкого недомогания развивается у девушек, которых никто не
домогается.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Конечно. Разве остальных можно назвать мужчинами?..

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного
и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

- Лучше раз в полгода думать о женитьбе (замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "б...".

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!


Метки к посту: анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.