Информация к посту
  • Просмотров: 4412
  • Автор: Alex
  • Дата: 30-03-2012, 15:58
30-03-2012, 15:58

Анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Анекдоты

0

Анекдоты

Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!


В семье программистов:
- А ну-ка зайди сюда!
- Куда, тут ссылки нет?!
- Да на кухню, блин!


- Дорогая, алло. Ты сейчас где?
- Привет. Да я дома. Вот спать собираюсь. А ты где?
- В соседней кабинке бухаю за столиком…


Муж выходит из детской:
- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.
- А ты куда, с книжкой?
- На кухню! Увлекательная, зараза!


- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...


- Мама, принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.


- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
- Он умный!
- А почему у тебя их так много?
- Рот закрой и ешь!


- Правду в глаза лучше говорить по телефону.


Вечером муж вертится у зеркала - побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не будешь против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
- Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...


- Ну, дочери мои, покидаю я вас. Еду я в края далекие, чего привезти вам?
- Папа, а за хлебом нельзя сходить не так пафосно?


- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
- Выходи за меня замуж!
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Да шучу, я, шучу


Женщина выбирает в магазине ковер:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.


Подруги по общежитию готовят девушку к первому свиданию: "Давай-ка выпей 50 грамм для храбрости!".
-А может, лучше 100 для глупости? - говорит самая опытная из девушек.


Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший парень, глядя на ноги:
— М-да, сломать не сломала, но погнула ты их основательно…


Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, тогда показания свидетелей не будут совпадать.


-Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?


Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.



Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится сыном.


- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным, она передумает.


Вчера была ограблена художественная школа. Уже через 2 часа у милиции был не
только фоторобот, но даже мультик про грабителя.



- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...


В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.


Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?



Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?


Врач проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...


Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

 


- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю, проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!


Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!


Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу
"С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.


Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.


Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нафиг не трогать!


- Будешь апельсин?
- Нет.
- А если почищу?
- Да.


Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты уже достал!
- А кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!


- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...


В Африке фраза, "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.


- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...


Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.


Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!


В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А я - отец-одиночка.
- И сколько же у Вас детей?
- Десять.
- О Господи - и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
- А чё мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А Вы?!
- А я чё - я отец-одиночка


Грешники после смерти попадают в общественный транспорт.
В утра.Навечно.


У одного мужика друзья спрашивают:
- Ну и как закончилась ссора с твоей женой?
- А.. она приползла ко мне на коленях...
- Ну???
- И сказала: "Вылезай из под кровати, подлый трус!!!


Мерседес уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.


Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекарю.
Аптекарь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные средства, тут аптека, а не Министерство Обороны.


В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне порекомендовали поискать другую работу.


Метки к посту: Анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.