Информация к посту
  • Просмотров: 1980
  • Автор: Alex
  • Дата: 26-04-2012, 00:55
26-04-2012, 00:55

Юмор анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Анекдоты

0

Юмор анекдоты

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:

- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?

- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть...

- Ну и?

- П%%%%ц Ницце...

 

 

- Девушка, как Вы относитесь к по%нографии?

- Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.

 

 

Жена мужу предложила поставить на Интернет пароль, чтобы ребенок не лазил по порно-сайтам... Сидят думают.

Муж предлагает: давай введем "МойЧлен".

Ввели пароль - жена от смеха со стула упала - Компьютер выдал "Слишком короткий..."

 

 

Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...

 

 

Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица...

И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!

 

 

— Ну что ж, зятек, с праздником тебя!

— С каким это еще праздником, мама?

— Да вот, срочно уехать надо...

 

 

Очередь — это такое место, где люди боятся потерять друг друга.

 

 

— Сынок, как экзамены?

— Подорожали, папа.

 

 

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.

 

 

— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся на другой бок.

 

 

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:

— Почему ездите без ремня?

Водитель:

— А вы что, не рады?

 

 

Бабушка жалуется дочери на внука 3 лет, с которым сидела целый день:

— Весь день меня теребил словами - "молись и кайся", "молись и кайся". У меня, аж давление подскочило". Чему вы ему там учите?

Дочь отвечает:

—Мама, успокойся, он просто просил тебя почитать книжку - "Малыш и Карлсон".

 

 

— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?

— Нет

— А дивиди?

— Нет!

— А сотовый?

— Нет

— Мам, а ты динозавров видела!?

 

 

Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.

А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал.

 

 

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:

МЯСО - УПАДИ... МЯСО - УПАДИ...

 

 

Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась

 

 

Ссора посреди улицы:

— Ты – козёл!

— От козла и слышу.

Прохожий, уныло:

- Зачем же ругаться, если вы родственники?

 

 

Маленький племянник говорит своей тёте:

— Спасибо за подарок!

— Не за что, малыш!

— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

 

 

— Официант, я же заказывал морепродукты!

— Я и принес макароны по-флотски.

 

 

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу - ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

 

- А ты, зятек, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего вы, мама, взяли?

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

 

 

Две подруги:

- Как к тебе не приду, ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.

- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина, чей то!

 

 

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.

- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?

- И это все?

 

 

Вчера мой персидский кот на моем любимом персидском ковре устроил Персидский залив.

 

 

Жена мужу:

- Ты опять лежишь на диване...

- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

 

 

Купил часы с кукушкой. Часы оказались японскими, кукушка - тоже. Теперь каждый час кукушка с криком "Банзай" пытается вырваться и часов и разбиться об пол.

 

 

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит:

- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...

- Так это ж летучая мышь!

- Да? А говорил - летчик.

 

 

На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да-а, такого пенделя он не получал лет с пяти.

 

 

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна и двери...

 

 

- А не поехать ли нам на машинах на море? В Одессу...

- Да ты что, на море на машинах стремно - там гаишники уже совсем оборзели...

Один себе даже дачу на берегу построил - прикинь, с мигалкой...

- Да успокойся, это же маяк...

 

 

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

 

 

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

 

 

Молодой человек обращается к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

 

 

Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):

- Алло, это ремонт компьютеров?

- Да.

- У меня компьютер сломался.

- А что вы шепотом то говорите.

- Если муж услышит - убьет!

 


Метки к посту: анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.