Информация к посту
  • Просмотров: 4423
  • Автор: Alex
  • Дата: 1-06-2012, 13:00
1-06-2012, 13:00

Анекдоты про школу

Категория: Анекдоты и юмор » Анекдоты

0

Анекдоты про школу

Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.

 В клaсс зaглядывaет зaуч:

 - Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!

 Преподaвaтель отвечaет:

 - Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.

 

 

- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

 

 

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

 - Голубым не видно!

 Учитель:

 - Пускай пересядут!)))

 

 

-помнишь сайлент хилл?

 -ну так, примерно

 -там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей. короче.в школе АБСОЛЮТНО также

 

 

К ведению черной бухгалтерии нас приучали еще в школах, когда на математике бесконечно

 твердили: «один пишем — два в уме».

 

 

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

 

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

 утверждала, что гордится им.

 

 

Из объяснительной учителя физкультуры:

 "...зато он теперь знает где печень".

 

 

Сходила на встречу выпускников…

 Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:

 -Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

 

 

Школа. Урок труда.

 Учитель:

 - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

 Ученик:

 - Так они туда не влазят.

 - А ты гвоздики возьми, придурок!

 

 

Педагоги решили послать школьников на три буквы и придумали ЕГЭ!

 

 

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.

 Учительницa:

 - Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?

 Тaнечкa:

 - Игрaлa в песочнице.

 - Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?

 Петечкa:

 - А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.

 - Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?

 Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:

 - Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!

 Учительницa:

 - Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:

 "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

 

 

В школе учительница дает задание детям:

 - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

 Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

 - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

 Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

 - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

 Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

 - Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

 - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

 - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

 

 

Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение

 печатать её на пачках лёгкого "Мальборо".

 

 

 

Учитель физкультуры:

 - Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ

 

 

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!

 - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.

 - Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...

 - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

 

 

- Чё опять на физ-ру не пошли? Эй, на лавке сидячие?

 - Кто шалавки сидячие?

 

 

Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться всельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии.

 

 

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

 

 

- Владик, ты школьник?

 - Нет, еще садист... Я в садик хожу!

 

 

Ученик приходит в класс с распухшей губой.

 - Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.

 - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.

 - А ты бы ее согнал.

 - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.

 

 

- Петя, скажи сколько всего частей света?

 - Пять, Петр Васильевич

 - Перечисли их.

 - Раз, два, три, четыре, пять.

 

 

- Почему тебя вчера не было в школе?

 - Мой старший брат заболел.

 - А ты-то причем?

 - А я катался на его велике!

 

 

- Тебе нравится ходить в школу?

 - Да, только вот эти часы между ходьбой - самые противные.

 

 

Почему в школе уроки, а в институте пары?

 Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

 

 

Приходит новая учительница в класс и говорит:

 -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?

 Весь класс дружно:

 -Косяками!!!!

 -А как ездят машины?

 -На колесах!!!!

 -А что зимой едят коровы?

 -Трааавкуууу!!!!!!

 -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!

 

 

Приходит сын домой и хвалится отцу:

 - Папа, а я старушку через дорогу перевел!

 Папа:

 - Молодец! Вот тебе конфетка.

 На следующий день сын приходит с другом:

 - Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!

 Папа:

 - Молодцы! Вот вам по конфете.

 На следующий день сын приводит весь свой класс:

 - Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!

 - А почему вас так много?

 - А она сопротивлялась.

 

 

Едет в автобусе бабушка, а напротив – пионер. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:

 - Будьте здоровы, бабушка!

 - Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…

 - Да ты бабка хоть х@@м подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

 

 

- Здравствуйте дети!

 - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?

 - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

 - Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

 

 

- Дети, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А кто будет учиться на 2 и 3, - в ад!

 - Мариванна, а что, живым закончить школу нельзя?!

 

 

Твой день начинается с того, что ты хочешь спать и заканчивается тем же...

 

 

Сидим в школе на классном часу. Зашла речь про курение. Парни на последней парте разбесились. Учительница, смотря на них, говорит:

 - Никого ли не выгнать?

 - Покурить? =D

 


Метки к посту: анекдоты про школу

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.