Информация к посту
  • Просмотров: 130335
  • Автор: Alex
  • Дата: 28-11-2012, 22:23
28-11-2012, 22:23

Анекдоты свежие

Категория: Анекдоты и юмор » Анекдоты

0

Анекдоты свежие

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?

- Но-но!

- Опаньки! В лошадку играете?!

 

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

 

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

 

Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».

 

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...

- Куплю, не пережуешь!

 

- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.

- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

 

Что у нас сегодня на обед?

- Перчик!

- Фаршированный?

- Молотый.

 

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался...

 

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

 

Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...

 

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

 

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

 

Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать,

что у нее болит голова...

 

- Алло, добрый день!

У вас заканчивается депрессия...

Продлевать будете?

 

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя

это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

 

 Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить!

 

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

- Нет, любимый.

- А можно я приведу 5-6 приятелей?

- Да, любимый.

- Мы посидим, выпьем...

- Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

- Извините, я, наверное, ошибся номером.

 

Хочу такую работу, как у Деда Мороза - сутки через 364.

 

Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00! Там волк КУРИТ!

 

- А вы знаете имя самой счастливой женщины?

- ?

- Ее зовут Галина!

- Откуда Вы это взяли?

- Посудите сами: ведь все, что у нас ни делается - делается только для нее... для "Галочки"!

 

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.

- Долго?

- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

 

Клиент – официанту: Простите, где у вас тут кран с водой?

Официант: Желаете минеральной воды?

Клиент: Нет, бульончику еще себе хотел подлить!

 

Подруги разговаривают:

- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?

- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

 

- Ты куришь?

- Да!

- Сколько времени?

- Полдевятого!

 

- Чего такой грустный?

- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть

что-нибудь для пацанов...

- Они успели заценить твое владение катаной?!

- Нет... Они опять убежали...

 

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Ох... блиииин, хайль Гитлер!"

 

Стою на автобусной остановке, рядом с очень молодой мамой и её чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:

- А я знаю что это значит - это Абъявление!

- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!

 

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?

- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

 

- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю,

но я, по крайней мере, не жалуюсь...

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Пойди и убери за собой.

 

- Ты почему трубку не брала?

- Я под звонок танцевала.

 

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: «Нечего одеть!»

Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: «Нечего есть!»

 

- Ваш сын обозвал меня «старой клячей»! Что вы на это скажете?!

- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!

 

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь".

Муж?!

Жена: Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!

 

Жена ластится к мужу:

- Милый, я пришла к тебе из сказки!

- Из какой?

- Из доброй.

 

- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.

- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

 

В руководстве Российского футбольного союза зреет идея заменить

игроков сборной команды страны на певцов российской эстрады...

Результаты матчей останутся прежними, но хоть гимн споют.

 

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".

Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

 

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

 

Переходный возраст - это когда умным быть еще рано, а гениальным - уже поздно...


Метки к посту: Анекдоты свежие

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.