Сортировать статьи по: дате | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту
Информация к посту
  • Просмотров: 38225
  • Автор: director
  • Дата: 9-05-2012, 14:16

Пошлые анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты

 

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
— Если подвезу, за щеку возьмешь?
— Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

 

 

 

— Откуда в вас столько пошлости, девушка?! Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
— Средняя самка лани весит 120 кг — нефиговая хрупкость, скажу я вам!

 

 

 

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо — конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
— Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
— все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
— Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете — и никаких детей!

 

Метки к посту: анекдоты, пошлые анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 26087
  • Автор: director
  • Дата: 28-04-2012, 11:35

Свежие пошлые анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Свежие пошлые анекдоты

 

 

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

 

 

 

Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

 

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 10096
  • Автор: director
  • Дата: 21-04-2012, 12:14

Свежие анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Свежие анекдоты

 

Жена дома с любовником. Вдруг стук в дверь. Пришел муж. Жена говорит:
- Прячься за телевизор. Муж сейчас сядет обедать, и ты сможешь уйти.
А уж сел смотреть футбол. Через некоторое время жена его зовет?
- Дорогой, иди ужинать!
- Иди на х"й со своим ужином! Тут полузащитника с поля удалили, так он мимо меня прошел!

 

 

Разговор.
- А твоя жена во время секса кричит?
- Да.
- А когда громче всего кричит?
- Когда я член об штору вытираю...

 

 

Разговор двух психиатров:
- У меня вчера с женой оговорка вышла...
- Как это? Поясни.
- Да хотел сказать: "Подай пожалуйста сахар, любимая" - а вместо этого вырвалось: "Что ж ты мне, сука, всю жизнь испортила!".

 

 

Метки к посту: анекдоты, юмор

загрузка...
Информация к посту
  • Просмотров: 2936
  • Автор: director
  • Дата: 20-03-2012, 18:19

Анекдоты самые смешные

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Анекдоты самые смешные

 

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!

 

 

 Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

 

 

 Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

 

 

 

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 8454
  • Автор: director
  • Дата: 16-03-2012, 13:56

Пошлые анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Пошлые анекдоты

 

 На форуме:
- Друзья, посоветуйте — во что можно поиграть вдвоем с девушкой — по сети или за одним компом? Файтинг, гонки…
Ответ:
- А может ее лучше вы@бать?
Ответ на ответ:
- Уже три года е@емся, вот поиграть решили.

 

 

Просыпается мужик утром. Смотрит направо — никого! Смотрит налево-никого! Поднимает одеяло и говорит: «Чё стоим? Кого ждём? "

 

 

 Судят мужчину за изнасилование глухонемой. Судья — мужчине:
— Как ты мог! Да у тебя и столько совести нет! (демонстрирует фалангу пальца). 
Глухонемая, вскакивая с места: 
— Ыыыы-ыы-ыыы-ы (демонстрируя до локтя)

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 1219
  • Автор: Alex
  • Дата: 6-03-2012, 21:45

Похабные анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

 


8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.


Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...


- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя  "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? 
- Нассал ей в туфли...

 

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 2753
  • Автор: Alex
  • Дата: 21-02-2012, 21:02

Смешные анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

 

Подборка смешных анекдотов

 

Уставший бомбила сажает по пути домой девушку. Она называет адрес и поехали. Едут полчаса, час. Испуганная девушка с заднего сидения:

- А куда вы меня везёте?.
Водитель испуганно:
- МЛЯ ! КТО ТУТ?



Едет мужик на коне в телеге на перекрёстке не уступил дорогу крутому мерсу, телега в хлам развалилась конь хрепит мужик стонет, водила посмотрел на коня видит что ему хана взял пистолет в машине и пристрелил его , потом подошёл к конюху и спрашивает его
- Как себя чувствуешь ?
Мужик сразу подскочил
- Лучше чем до аварии...


Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.


Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Младший брат попал в попку среднему, а старший себе в руку...


Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По п..де себе дай, дура бешеная!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!


Умерли старые дед с бабкой, попали в рай. Красотища: птички поют, деревья с невиданными фруктами, музыка тихая играет... Благодать!
Вдруг дед как залепит наотмашь бабке в ухо.
Бабка:
- За что?
- Да все ты, дура, со своими кашами да диетами! Давно бы тут были!


Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.



Разговаривают две подруги:
– Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
– Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
– Именно поэтому.

 

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 1826
  • Автор: director
  • Дата: 20-02-2012, 17:21

Похабные анекдоты.

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Похабные анекдоты.

 

Идёт Шапочка по лесу, вдpуг видит позади лоботpясы бегут.
Hу, - думает, - изнасилуют. Лучше лягу-ка я сама поудобнее.
Легла, тpусики сняла, коpзинку pядом поставила.
Лоботpясы пpотопали мимо. Откpыла красная Шапочка глазки, глядь - ни тpусиков, ни коpзинки. Побpела дальше гpустная. Вдpуг видит - опять лоботpясы бегут.
Hу, - думает, - тепеpь точно изнасилуют.
Легла поудобнее. Лоботpясы пpобежали мимо. Откpыла красная Шапочка глазки и видит - коpзинка пустая, а в ней тpусики и записка: "Пиpожки отнесли бабушке, тpусы постиpали. Тимуp и его команда."

 

 

Жили-были на свете два друга-ковбоя, Джон и Билл. Джон был заядлым курильщиком и днями не вынимал изо рта сигару, а Билл, напротив, не выносил табачного дыма. И именно по этой причине он решил отучить Джона от пагубной привычки. Как-то раз Билл взял сигару, засунул ее себе в жопу и продержал там полчаса. А затем угостил ею Джона.
- Боже! - восхитился Джон, - откуда у тебя такие прекрасные сигары?
Hо Билл не сказал. Hа следующий день он продержал сигару два часа у себя в жопе, перед тем, как дать ее Джону.
Джон прослезился и чуть ли не на коленях умлял Билла раскрыть секрет, где тот берет такие восхитительные сигары.
Так продолжалось некоторое время. В результате, Джон так и не бросил курить, а Билл уже не мог жить без сигары в жопе....

 

 

 Стоят два мужика на кpаю пpопасти. Подходит тpетий. Двое пеpвых пpыгают в пpопасть, чеpез паpу минут опять навеpху. Опять пpыгают, опять навеpху. Тpетий спpашивает
"Вы чо, мужики, как это у вас получается?"
Один и объясняет:
"Понимаешь, тут сильные восходящие потоки воздуха. Мы пpыгаем, а нас выносит назад."
Hу, мужык, недолго думая, пpыгает и pазбивается о камни. Один дpугому и говоpит:
"Ты, Петp, хоть и святой, но сука изpядная!"

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 6561
  • Автор: director
  • Дата: 16-01-2012, 17:14

Анекдоты дня

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

 

 

Отец приходит домой после ночной смены. Его встречaют дети и нaчинaют кричaть:
- Пaпa, пaпa дaвaй поигрaем.
- Дaвaйте поигрaем в "Мaвзолей" - я буду Ленин, a вы чaсовые.

загрузка...
Информация к посту
  • Просмотров: 2781
  • Автор: Alex
  • Дата: 13-01-2012, 12:25

Подборка пошлых анекдотов

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Подборка пошлых анекдотов

 

 

Мент приходит домой под утро - весь в помаде,
одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: - Где был?!
Он: - В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

 

 

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!
-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

 

 

Залётная француженка на последнем банкете перед отъездом из России.
Ближайший сосед по столу предлагает: "Ну и по последней, на посошок .."
Она не очень вникает в хитросплетения русского языка, но соглашается....
На следующее утро просыпается в своём номере - рядом абсолютно голый
вчерашний сосед. Смотрит на часы, до рейса - тридцать минут. Кидает
все свои шмотки в чемодан и мчится в аэропорт. Через два месяца
обнаруживает, что беременна. Честно признаётся во всём мужу и рассказывает,
как всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни она сама не могут понять,
что же означает русская фраза :"На посошок". Перерыв всевозможные
словари, находят следующее трактование: "Посох - палка в дорогу".

 

 

Вопрос:
"Почему женатые мужчины предпочитают минет!?"
Ответ:
" 15 минут тишины!"

 

 

Одна подруга говорит второй:
- Слушай, я тебе сейчас расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.
- Судя по всему
, ты его уже раз пять слушала.

 

 

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
-Ваша дочь беременна,на пятом месяце...
-Да вы что,доктор,моя дочь-паинька,она никогда не была с мужчиной!Правда,дочка?!
-Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не так?-спрашивает мать.
-Нет,нет.Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма.Вот стою,жду...

 

 

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж».
Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин.
- Нет, «М» - для морды…

 

 

Папа:
-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.
Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)
-- А это сто, х&й, столи?".

Информация к посту
  • Просмотров: 1759
  • Автор: director
  • Дата: 12-01-2012, 18:27

Смешные анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Смешные анекдоты

 

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

 

Пошли рaз мужики нa охоту - видят берлогa. Нaчaли они в ней пaлкой шaрить, a из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, знaчит, по лесу-медведь уже близко. Ну мужики нa дерево зaбрaлись и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь нaчинaет нa дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелое огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попaдaет в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчaс я ему хер отстрелю.
Второй в ужaсе орет:
- В лоб стреляй! Я по глaзaм вижу, он сюдa не тр%%aться лезет! . .

 

 

 

Метки к посту: анекдоты

Информация к посту
  • Просмотров: 1813
  • Автор: Alex
  • Дата: 5-01-2012, 16:24

Подборка анекдотов

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

 

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

 

На экзамене у профессора не было настроения, и он решил всех завалить!
Заходит студент, препод его спрашивает:
-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?
Студент:
-Я открою окно.
Препод:
-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
-Ээээээээээээ...
Препод:
-Идите два.
И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?
Девушка:
-Блузку сниму.
Препод:
-Вы не поняли,
там жарко.
Девушка:
-Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
-Вы снова не поняли..
ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

 

 

Приходит домой мужик, жена на работе, дома тёща.
- мам, сходите за пивом!
-ты зять что охренел?
- даю штуку, сдачи не надо.
-ладно давай.
Кончилось пиво и мужик опять зовет тёщу.
-мам может за водочкой сгоняете
- зять да ты в своем уме?
- мам даю две штуки, сдачу себе оставите!
- ладно давай.
- попивает мужик водочку и что-то ему скучно стало.
- мам а вы за пять тыщь пять раз от пола отожмётесь?
- хм, за пять попробую и принимает упор лёжа.
тут звонок мужику на сотик
-алло, да милая, бабушкину пенсию? да конечно, потихоньку отдаю.....

 

 

— Алёша, ты меня любишь?
— Конечно, Василисушка!
— А ради меня ёлочку сломаешь?
— Сломаю!
— А берёзку?
— И берёзку сломаю, любовь моя!
— А сосну?
— А соснёшь — весь лес переломаю!

 

 

На французском языке слово презерватив и шляпа звучат одинаково- "шапо".
В лавку заходит мужчина и говорит:
-мне нужен черный "шапо".
- О, Вам нужен черный "шапо"! А почему именно черный?
-У меня умер друг и я хочу пойти к вдове и утешить ее.
- О, у Вас умер друг и Вы хотите пойти к вдове имея черный "шапо"! Это так тонко месье, так тонко!

 

 

Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"

 

 

Приходит блондинка в автосалон, покупает новенький порше... Через неделю приезжает на СТО и говорит:
- Я когда еду одна всё нормально, а когда с кем-то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, капот и говорит:
- Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь - посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200 на красный, по тротуару - обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
- Ну что, чувствуете?
- Я не чувствую - я в этом сижу...

 

 

Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:
-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал
-???
-Ему показалось, что он тебя убил

 

 

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:
- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна?..
Американец:
- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?
Русский:
- А чего ты в среду - в душ полез?!

 

 

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

 

 

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении!
И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

 

 

Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...

 

 

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

 

 

Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

 

 

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

 

Информация к посту
  • Просмотров: 1754
  • Автор: director
  • Дата: 27-12-2011, 12:21

Анекдот дня

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая
осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой. Начальник
внимательно ее осматривает и говорит:
- Блузку - с декольте побольше. Юбочку - покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
- А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

 

 

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена...

Метки к посту: анекдоты