Информация к посту
  • Просмотров: 8454
  • Автор: director
  • Дата: 16-03-2012, 13:56
16-03-2012, 13:56

Пошлые анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Пошлые анекдоты

0

В Рождество вернулся муж, пьян, обкуренный как уж. Грусть, усталость на лице и помада на яйце. Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалки, а жена -Ходил к блядям -Нет! Колядки пел людям!

 

 

-Доктор, у меня все время член стоит! Это не вредно?
— Да не волнуйтесь вы так. Просто он у вас такой маленький, что висеть не может!

 

 

— Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.
— Да х*йня…

 

 

 

Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: — Какая у вас люстра красивая. — В зал зайдешь вообще обоср*шься!))

 

 

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не итересен человеку, который запланировал вас вые**ть.

 

 

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

 

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

 

 

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пи3ду сюда пожалуйста.

 

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

 

 

 

 Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

 

 

 А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я над ним срать сел.

 

 

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

 

 

 


Метки к посту: анекдоты

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.