Развлекательный сайт » Анекдоты и юмор » Юмор » Смешные афоризмы и анекдоты
Информация к посту
  • Просмотров: 6347
  • Автор: Alex
  • Дата: 18-07-2012, 21:32
18-07-2012, 21:32

Смешные афоризмы и анекдоты

Категория: Анекдоты и юмор » Юмор

0

Смешные афоризмы и анекдоты

 

 

Люблю голодного кота: он такой общительный.


Все так боятся стать никем в этой жизни, что становятся кем попало.


Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!


XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости…


Живой Журнал дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и глаз дёргается.


Интересно, у Кержакова есть дети? Или он как всегда?…

Любовь — это когда бабочки в животе воюют с тараканами в голове.

А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!

Алкоголь — это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Если человек говорит, что любит тебя — это совершенно не означает, что он любит ТОЛЬКО тебя.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Зинедин Зидан, Андрей Аршавин, Вейн Руни… что объединяет этих двух легендарных футболистов?

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест твоих крыльев. Так что поменьше оглядывайся на чужое мнение.

Всё чаще на Руси стали появляться военкомы-Робин Гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом.

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу маленький прозрачный пакетик с мукой.

Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.

И все же национальная сборная спасла честь России — лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам 22-го!

В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Для многих женщин все мужчины — козлы, кроме любимых. Хотя, по большому счёту, и они — такие же козлы, но только любимые.

Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное. Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Новости. Коротко о главном. О погоде – жарко, о политике – грязно, о футболе – стыдно.

Сестра своему сыну, который не хочет есть суп:
- Будешь есть тока чипсы с пепси-колой, будешь задротом как Аршавин!

Если вы опоздали на работу – значит, она у вас есть.

— Дорогой, я хочу на Рождество... Шубу...
— Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Дайте девушке правильные туфли и она сможет завоевать мир. (с)
- Дайте девушке правильного леща и она угомонится :)

Рaзмeры Вaтикaнa нeсопостaвимы с eго рaскручeнностью. Тaк всeгдa бывaeт, когдa у тeбя влиятeльный пaпa

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях

- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты..

На балконе мы — психологи.
На кухне мы — политики.
В сети мы — философы.
И лишь в жизни как были долбое..., так ими и остались.


Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.

Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

Займись собой, а то через 5 лет придется ставить котика на аватарку

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Чтобы заманить людей на свой концерт, Андрей Губин выложил дорогу к залу сосисками.

Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.

По количеству бабушек в моем автобусе можно предположить, что каждый день там кто-то раскрывает секрет "дирол мегамистери", блин!

Как у девушек всё мило начинается: любимый...милый...маленький...глупенький...дурачок....дурак...идиот...тупица...скотина...ублюдок...НЕНАВИЖУ!

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.

Дорогой будильник, хватит названивать мне по утрам. Между нами всё кончено.

Жена: Я не поняла, почему носки по всей квартире раскиданы?!
Муж: Это новая рекламная акция — «Собери десять пар и получи деньги на тушь!»

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака — это трёхместные палаты.

90% красоты современных женщин можно убрать влажными салфетками.

Бояться нужно не смерти, а пустой жизни.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Маша всего на один день не дождалась своего парня из армии. Она, конечно, не дождалась бы его и раньше, просто шанс выпал именно на этот день.

Некоторые люди до сих пор пользуются «Нокией 3110» потому что не знают, как достать оттуда СИМ-карту.

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

 

 


Метки к посту: Смешные анекдоты и афоризмы

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.